很久没来MSN了，一般来这，也是心情不好的时候，然后噼里啪啦写一堆文字发泄一下。让我不开心的只有感情问题，GG那样的男子，摇摆不定，优柔寡断，然后纠结。

             没谈恋爱的时候，怕爱情会伤人，大抵一直怀着这样一种心态，所以始终不那么如意，只希望充满欢乐，而不希望有一点悲哀。懵懂的时候，GG来了，大学的爱情，真挚而纯洁。这是倒是怕分开了，可是却却又分开了，为数不多的见面，又变得遥遥无期。一直在成长，也不会永远都那么开心，一直还是有那样执子之手，与子偕老的想法，所以不洒脱，在这一个男人身上伤神

            已经不是学生了，已经有了一份稳定的工作了，大好的前程，还有很多憧憬，很多期待，很多梦想。理想状态的怕，已经变为现实的困难了，这个男人，依然不温不火，没有前进，也有没有靠近，唯一改变的是我们都老了几岁。

           依然觉得自己不洒脱，始终放不下，其实又是何其的傻，硬生生地被其踩在脚底，硬生生地让心一次又一次被蹂躏。非要让所有的美好回忆，都变成一种惩罚吗？非要让所有对未来的憧憬，都变成巨大的谎言吗？非要让亲密无间的信任，变成怀疑与猜测吗？爱的痛了 痛的哭了 哭的累了 日记本里页页执着 记载着你的好 像上瘾的毒药 它反复骗着我

            依然很怕，无边无际的黑暗与恐惧。前行的路上，依然感到深深的孤独与无助。什么时候，我才可以真正放下。

 

          

           

          在网上搜一个同学，没想到看到了他的文章，《马不停蹄的忧伤》，想起初中聚会的时候，他瘦削的身材，阴沉的脸色，很难想象失恋会是这样的折磨一个男人。他很优秀，文学才子，院学生会主席。大学时候，常常看见他和他美丽的女友，在一起欢快的走着。他们都是本地人，我们都觉得，他们会成功。可是~~~~~~~~~

         

         生活在不断的前进，我们都习惯了平常，在日常的推理中，觉察下一秒的诱惑，虽然常常是一场幻想。只有在跳出自己的视野，站在更高的角度去看时，才恍然大悟。如此马不停蹄，却有如此盲目。

 

        昨天和猩猩聊天，他居然又像两年前那样，噼里啪啦说了我一堆缺点，诤友啊！想起自己的过去，有点像没头的苍蝇，乱撞，大学忙西忙东的，最后好不容易让国家收留了我。从最基层做起，人生啊，玩笑一般！

 

          马不停蹄的行进中，真的没有时间忧伤~

            狗狗在喘着气，要我摸它，白色的萨摩，每次总是很温顺的看着我。假如我是一只狗，那有多好，可惜我是人。有烦恼，也有忧愁，更有期待。大学接近尾声，大四的选择，在一个又一个的挣扎中，错过。我的青春没有太久，真怕日子就这样平庸下去。

            

            不想庸常，不想庸常，我不想庸常。

                  在过一会，就又长大一岁了，二十多年了，大学也要毕业了，即将踏入工作岗位。一直以为自己的大学很完美，好学生，好孩子，一个好的领导，还是一个好的她。只是最后除了自己努力得到的，其他都是幻象而已。他在电话那头哭，然后，我在电话这头哭，反复，反复。

                  这个过程，太漫长了，这个结果，预料的到，就像心头一块石头，压着已成习惯，卸去到有些不适应。忘记吧！忘记吧！

                 

                    很久很久没有写SPACES了，一来是校内的流行，二来是自己的懒惰，三来是感慨总是写不尽的。

 

                    一口气读完了，黄蓓佳的《所有的》，一断交织的情感与成长历程，一对双胞胎的爱恨情仇，所有的错位，所有的误会，原来随着时间都会逐渐澄澈。

 

                     也许爱情是催人老的，小说里的那般故事，唤起了十几岁时，也曾有过那样的爱慕，沉浸在知识的殿堂里，只是因为不可能，那份情感被压抑了，化作淡淡的忧伤，定格了花季的惆怅。每每高考时节，就会想起他温暖的微笑，还有关切的鼓舞。这似乎构成了一个禁区，当我想触及的时候，却又忍不住缩了回来。时间打磨了我，时间改变了很多，就那样，谁都不要打破，也不要越过，是最好的。

 

                     一直习惯了远观的爱情，自怜的时候，还能自恋，在静寂中，汹涌澎湃，只是生命总不是由自己的决定，遇到哪些人，经历哪些事，总得随遇而安。那个白净而高瘦的男孩，戴着黑框眼镜，花花的镜片却阻挡不了那炙热的目光，在南京燥热的傍晚，于是多了一个男孩骑着单车护送女孩回家的质朴画面。他总是将雨伞细细地折好，一片一片，叫人赞叹。他总是说要往好的方面想，仿佛世上没有困难。渐渐的喜欢搂着他的腰，在单车上，青春肆意飞扬。从地铁站一直到文昌，来回的脚步熨烫那条窄窄的学府路。

 

                      所有的，也许就是珍惜！

               

                     

 

   我还是很脆弱，想起他给的单车岁月，沙塘园炒菜，还有文昌楼下的等待，钱工院里冷嗖嗖的自习，很温馨，很纯洁，很美好。

    他没有想过留在南京，因此也不在南京。曾经看过一篇文章，一个男人放弃了高薪来到所爱女子的城市，陪伴她读完大学，文章最后说，如果他爱你，他会来找你。

    我曾经以为我们只是地域的问题，过年的时候才发现，还有更严重的问题，现实很残酷，阳光自信的他，竟也一筹莫展。很多时候，我也很扛不住这样的纠结，但是无法倾诉，我无法放弃，但又明知坚持下去，自己走的是一条异常艰辛的苦路朋。

    曾今以为，他能解决所有的困难，工作后的他说，工资少，花费多，结余少，家里负担重，现实越来越沉重，也不知道多少年才能买得起房。我笑着说，娶南京姑娘，人均花费85万（买房，装修，婚宴等）。他说他家乡的婚礼都是在家里摆的，简朴而温馨。有的时候，想象着我们成长的不同，除了理解没有其他。

    还没有到谈婚论嫁的地步，说起这些也是杞人忧天，但是更我伤心的是，我们在一起要遭受双方家长的反对。真不知道这些家长，为什么不在一开始的时候就激烈地反对，过了一年，才在这语重心长地要儿子找个本地的女人做老婆。我很理解我的父母，他们怕我会吃苦。我很理解他的父母，希望老有照应。

    爱情是什么？谈恋爱很轻松，很愉快，但是结婚就很痛苦，很现实。我常常觉得他欺骗了我很多，对着一个大一的没谈过恋爱的姑娘信誓旦旦地说要给最好的未来，最好的生活，我竟然深深相信了。可是现在的他说，怕耽误了我，说给不了任何承诺。

     渐渐地他学会了逃避，我们在一起确实很开心，但是遇到矛盾的时候，他总是把他把条件摆出，如果我选放弃，我们就结束，如果我选坚持，我们就在一起。他把选择推给了我，在我的理解中也就是把责任推给了我，我很难受，深深的失落。有的时候，简直觉得是自作多情，自作孽。

     他是个好人，是个乖孩子，可是不够坚实，也很脆弱，他开始认命,说什么层次的人就该过什么样的生活，娶什么样的老婆。我很恐惧，才工作半年他就这样想了，才回家五天，他就这样想了。为什么追我的时候铺满了承诺和美好的设想，而现在说着现实的残酷，说着给不了任何承诺。

    我也很脆弱，成长于父母铺设的温房里，成长于都市的忧郁里，我相信爱，也很单纯，以为爱可以超越一切。但是我很痛苦，我不怕现实残酷，只怕人心的险恶，更怕时光的流逝，感情的付出，到头来是一场空。

     有的时候想，为什么一个男人在短短的半年里会有那么大的变化，为什么我们的爱越来越沉重。我总是把笑容留给他，拿出李嘉诚，毛泽东的例子鼓励他，我们年轻，我们身体健康，我们志向高远，因此我们不怕困难。我总是把悲伤留给自己，我不可以烦他，发很多短信给他，我不可以说刺激他的话，我得想想自己的未来，我得想想自己的父母，我得想想未来究竟有多么的苦，我得想想爱情的意义，我恐惧着，我猜测着，夜无眠，人憔悴。

     在挣扎中，我很痛苦，门当户对，开始出现在我的脑海里，面对深爱的他的后面，我很无力，很无力，他也很无力，很无力。

     搁置吧，客观的问题，我们现在都无能为力，只能做好自己，钱可以赚，但是情断了，就再也回不来了。

     我希望他很坚定，很坚定，这样我也会很坚定，很坚定。

 最近在家，中午起床，夜里睡觉，任外边冰天雪地，在家中温暖如春。巧克力，花生，饼干无限量吃。活动范围骤减，睡眠时间骤增，体重就不去想了。

 

       中午吃了饭，去澡堂洗澡，这个澡堂离家不过3分钟的路，有着悠久的历史，从我还是毛娃的时候，就在里面洗澡了，还记得，我妈总喜欢把我头仰着放到水盆里，然后就是我不依不饶的哇哇大哭。作为毛娃，着实不喜欢我妈给我洗澡。

 

       后来大了，上小学，就常一个人去洗澡了，穿个大拖鞋，挽个大脸盆，跨啦跨啦的去澡堂。那些阿姨们，奶奶们，看了我，常主动给我位子，大概是小小的我惹人怜爱吧！于是“能干，机敏啊”这样的话，我常听到。

 

       我也不是总一个人去，三十晚上吃饭前，也常和大妈，姐姐一起去，虽然那也是很久以前的事情了，那个真叫挤啊，一群女人，小孩，在里面抢龙头。这时需要依靠家族力量，大人在里面占好位子，再招呼小孩进去，然后陆续出去，再让未洗的亲戚过来洗，把一个龙头的效用最大化。

  

       上了大学以后，很少去澡堂了，而澡堂也从公家开，转到私人承包，历经数次休整，洗澡从最开始的不要钱，到1元钱，到2元，到3元。开放的时间也有了很大的缩水，拥挤程度那是不言而喻的。

 

       今天去澡堂洗澡，还是一个人，交了钱，却等了好久才拿到钥匙，还是那个叔叔说这是“某某女儿”那管钥匙的大妈才给我一把。心中感慨，还好长大了，大家还认得我。走进去，先是一阵恶心，人的味道浓郁，很久才习惯过来。

 

       进到有龙头的房间，雾气缭绕，昏黄的灯光里，人头攒动，一个龙头至少3个人洗。来洗澡的人，多半是三十岁以上的妇女，还有10岁以下的小孩，也有很多毛娃。我掂量了下利弊，选择进里间。

 

        遇到某某他妈，寒暄一阵，遇到某某邻居，寒暄一阵，不过都没解决实际困难。还是在一位老奶奶的招呼下，耐心等待一会，才有一个龙头。不过独享是不现实的，一个40多岁的胖胖大妈，笑容满面的和我用一个龙头，她的使用时间是我的2倍，怎么办呢，谁让我还是小小的。

 

        满澡堂的人，身材比起我小时候所见的人，至少膨胀一倍，不又地感叹物质生活水平提高了。相比之下，我觉得自己该满足了，不该老觉得自己胖了。

 

        混合着水汽，人气，孩子的叫声，2008我的第一次澡堂之行结束了。在泥泞的澡堂里，坐在木板上，偶然抬头，顶上的墙已经按上了防水板。而人依旧源源不断地涌进来。

 

        在凉爽的空气里，那条三分钟的路，让我想起了很多，我已经很大了，不在是那个踏着拖鞋的小毛孩了，记忆中那些人，那些事，却永远那么清晰!

 回想自己去年10月参加宝洁精英见面会和一轮笔试的过程。参与宝洁实习生的角逐，在某种程度上选拔的意义被拔高了，不再是一个去应聘企业那么简单的事情，而是一种个人能力的证明，在这个过程中，我狂热过，也深深的被自己的虚荣心而推动着。          

 

    而当一切都平静后，看着自己喜爱的文字，我终于明白了，企业终究是企业，当我们把它神话的时候，必然会产生现实的落差，IBM也好，P&G也好，HP也好，宏大的企业里，必然有一整套严密的企业制度，每个被招进去的人，更多的是承担被安排好的角色，如同流水线上的工人，抬起头来，遍布是束缚自己的规则。只是当我们老去的时候，才知道自己已经无法跳出这样的生活，因为青春已逝。猛然间，占据自己生命的，竟然是那可以顷刻被人替换的职位。

 

        我始终觉得，一个优秀的人，不仅仅是在学校里很优异，在工作岗位很对得起企业，而是清楚的知道“自己想要什么”，就如同提前退休的HP大中华区总裁一样，人的一辈子很长，如果我们不能在工作中，补充自己的能量，一直在透支，一直在重复，也许业绩很优异，但是心灵会有挣扎。人会有欲望，因而会被蒙蔽，我们的潜能也在天长日久的蒙蔽中而退化。

 

       不断的进修，积极的心态，良好的休闲，健康的身体，美满的家庭，工作不仅仅给与的社会地位和经济收入，更多是给与我们特定的生活方式。在一个开放，流动的社会里，社会给与了我们很多选择，抛却绚丽的光环，问问自己，我的选择问心无愧吗？  敬请期待 门店实习培训                                                                                                                                           张蔚写于南京   光环背后的宝洁真相
                                 关键词： 宝洁    真相                                               
    下面我谈谈光环后的宝洁，一个不一样的、背后的宝洁，希望能给大家一些理性的 启示。 

   宝洁91年进入中国，98到00年亏损，然后换了中国区总裁，采用各种先进理念比如 零库存战略之类的重整整个企业组织，近两年持续赢利，随着几个优势品牌进入市场扩 张期和竞争的日趋激烈，对人才的渴求逐渐加大，这些不多谈。我问过一些应聘者“进 入宝洁你们能得到什么”，每年都能得到差不多的答案，包括“高收入”、“进名企有 面子”，这些实在的说完之后就是“实现自我价值”，但如何实现呢？还有，进宝洁究 竟是亏了还是赚了呢？没人能答出来。因为几乎没人想过这些问题，他们相信宝洁会为 他们安排的，尤其是在校生更是如此。

    先看收入这个最实在的东西。四金不算，去税，宝洁的工资加补贴为五千到七千之 间，为了方便，取六千。谈收入就必须结合工作时间。也许有人会说宝洁人都会宣传自 己在宝洁的生活是多么光鲜甚至轻松又玩乐，那我说，如果你全信，那你就是十足的傻 子，哪会有如此轻松又拿高薪的工作？除非你爹是老板。     

 

 

   据宝洁人，尤其是刚进入宝洁 一两年的人反映，其实工作占用的时间，已经超出十个小时。以今年的CBD为例，好些人 现在的生活是每天跑客户，在外停不下来，每天回家后还要做汇总、学些公司培训的东 西，通常每天要到晚上十点半以后才自己休息一下，上上网，上上QQ，很多人已开始用 上了双休日时间。粗略计算，每天花在工作上的时间，其实已有11到12小时，为计算， 取12小时，每月取25天，那么每小时收入应该是6000/12/25=20元。为了方便，我们设宝 的工作模型为A，设另一个工作模型B来做比较：每天平均花在工作上的时间八到九个 小时，取九小时，收入四千到五千，取中间值四千五，同样可得每小时收入为4500/9/2 5=20元。      

 

 

    粗粗一看，有不少人会选A，因为钱多，年轻，多干点多赚点，值得；但事实是 ：A亏了。作为九个小时外的剩余工作时间，B如果工作和A一样长的时间，那他的收入肯 定要比A要高，因为对于他来说，额外的工作，自然能要求额外的收入，这也就是“加班 工资”的原因，当然，现在是没加班工资了，但隐性心理契约中，B额外工作依然会要求 更高额外收入，因为他付出更高的额外成本。如果长时间得不到该得的额外收入，他们 的契约自然会解除，“员工炒公司”。那么，当今社会，额外工作的成本是什么呢？这涉 及到基本的经济概念“边际效用”问题。工科生可能并不清楚，我举个例子：大家在每天 紧张上课的环境中，比如高中，如果偶尔有一两天本来该上课的因为特殊事情而放假，大 家都会很开心，觉得赚了，而在长长的两个月暑假，多一两天根本没什么大意义，很多人 甚至还没过完就早已在盼着开学算了。这说明，念书时的那一两天“休息”和暑假时的那 一两天“休息”具有不同的价值，用术语说，就是具有完全不同的“边际效用”。回到我 们所谈的工作时间问题，可以得到的结论是“本来就该工作的时间”和“额外工作时间” 对工作的边际效用，或者说边际成本是完全不同的，后者比前者贵得多。具体体现在以下 几个方面：

    一、休息时间。这条不用多说了，这时间可以来做让自己愉悦、提高生活质量的事 情，比如健身、听音乐、出去玩等等，当然也包括谈恋爱。长久的张弛不协调的工作生 活会导致各种各样的问题，比如思维单级化甚至持续工作能力下降等等。

    二、社交时间。在工作后大家就能体会到这条的重要了，因为这关系到今后的前途 。你的人生，很可能就因为认识了某一个人、受到某一个人士的欣赏而完全转变。在好 的企业里，劳动强度都很高，所以同事之间的社交以及其他朋友、团体的活动都是在非 工作时间，这两三个小时对扩大社交面、交知心朋友是相当重要的。

    三、进修时间。这条是最根本性的，精英都有工作两三年后进修镀金的打算，尤其 是去国外著名的商学院，因为这是跳跃或获得更大天空的必经之路，花旗之类的橄榄枝 都是抛向那里。当然如此美好的前景也有高要求，所以，工作前两三年内的持续学习就 是必修课

。
    综上所述，剩余工作时间其实是在拿人的未来买现在，因此它的成本是很高昂的。 所以，上面两个模型中A模型其实是亏了，也就是说，对能进宝洁的精英来说，很可能亏 大了。当然也有人会说在宝洁工作的同时也是在学东西，那我也承认ps和marketing的确 能学到东西，尤其是marketing，但cbd…………，这个后面会详述。

  再谈工作环境。这条主要谈cbd的。前文已提过我有几个在宝洁工作或工作过的朋友 ，我的同事也有这样的朋友，当然还有在我们这里做面试设计后进入宝洁的朋友，由于职 业原因，我们都一直保持联系。据刚进入宝洁的人说，现在进宝洁的cbd在大城市里半工 作半培训期半年或一年满后，就会被调到小城市工作，尤其内地，做小店渠道，因为沿海 和大城市基本上都已经被老员工占满。此消息正确性可能不是100%，但至少在80%以上。 我举一个朋友，称为A君，曾给我讲过的两个关于宝洁工作环境的事情，也许可以说明点 什么。

    一、“我的上级曾给我说过一个事情。他说他进宝洁后曾在一个内地小城市工作过 ，到那儿不到一个月后，他居然发现似乎那里的人都认识他了，都会注意他，而且每天 上班前，出租车都已经在门口等好他了。他仔细想了想，明白了原因：这个城市很小， 当然也穷，出租车一共大概就十辆左右，他来后天天打的时间一长当然人人都认识他了 。于是他说当时他感觉自己有要去学一下跆拳道的必要的，因为如果有人要抢劫肯定会 抢他，穷的地方，法律观念相对淡薄，他有钱，又是外地人，在当地人看来就好欺负。 于是后来他被调到下一个小城市时，就注意让自己不太受人注目，而且要小心。”这样 活着，不累么？而且有钱了还不能舒服花。再说男生可以学跆拳道，女生呢？

    二、“在内地，小店渠道很难做。很多地方的人用惯了假货，根本分不清真假。对 于小店来说自然愿意卖假货，因为假货他们即使降价也比卖真货赚得多。而且很多地方 就是靠造假经济在维持的，地方政府或明或暗的地方保护主义严重。要打假，行啊，找 打！”

    再有，我不清楚具体的宝洁cbd的淘汰制度，但我所知的是新手竞争激烈，很可能是 像现在很多企业通行的末位淘汰制或类似的制度。这种制度的效果是很明显的，尤其是 在精英团队里，他催发所有人都拼命干，没有分数线，只有相对线，是相当残酷的，尤 其地域、渠道、产品等因素本身就是不公平竞争。宝洁的cbd虽然和普通的sales区别 比较大，但从本质上来说，还是sales。

    谈一个我的朋友B君的事情，那是应该大致三年前的事了。我们是很好的朋友，现在 经常一起出去玩，打保龄球什么的。他的专业是设计类的，主要关于城市景观设计、高 档住宅区的设计等等。当时他校园招聘进了宝洁，是做cbd，同时接到了一家在上海的著 名房产公司的offer，当时开价是四千到五千，当然后面会涨。最后，他选择了后者。他 曾对我说过很庆幸当时的选择是对的，公司在上海著名的写字楼里，IBM之类的世界名企 就是上下层的邻居，让自己感到很有身份。白天工作，工作内容是自己的专业，设计理 念不会落伍，累的时候公司有健身房可以轻松轻松；晚上可以干自己喜欢干的事情，或 者去念念书准备日后深造，随便合作完一个高档住宅小区的设计通常都能分到个几万。 真真切切地感到生活是享受。而如果那时去了宝洁，做几年销售下来，即使去进修，完 了之后八成还是会管销售。如果发现不对，一两年下来要转回去就难了，因为没有工作 经验。那么，能干什么呢？难不成去房地产公司卖楼？提一句：工作过的人的实力完全 是以工作经验来衡量的，这跟应届毕业生完全不同，通常刚毕业时一两年内做的事情很 大程度上就决定了你这辈子干什么。

  再谈文化。对于宝洁文化的内闭性，应聘宝洁的人都是有些耳闻的。宝洁人喜爱自 己的企业文化，已经造就了独特的“宝洁人”并以此为荣。但任何事情有利必有弊。有 篇很老的，流传较广的文章，这里精华区里可能也有，里面有一个宝洁人自述的例子， 大致是说关于车子是有什么问题，要罚款，他明知道受到了不公的待遇，但他根本不知 道该怎么办，该去找谁帮忙。因为在宝洁呆久了，生活的绝大多数都是宝洁，连妻子都

是宝洁的，他根本没那样的圈子和朋友可以帮忙，最后还是破财消灾算了。这个不无揶 喻的例子也许可以说明点什么。宝洁似乎有不太欢迎已经长成的精英的倾向，这只是我 们公司里的人的粗略感觉，没有进行过仔细切实的数据或实例考证。而已经长成的精英 对宝洁的态度呢？我举一个例子，也许很有代表性，是不到一年前的事了。

    这个例子可以被定名为“螺丝钉与人”，相信不少人都看过查理·卓别林的《mode rn time》，所以应该能理解。例子的主人公，我称为C君。他的确是个精英，出身于很 普通的家境，浙大毕业后进入了浙江的一家企业，三个月后升为经理，再三个月后升为 副总经理，主管全部经营。他开拓市场、整合生产线、重整管理班子、努力吸收人才， 三年多下来，那个他刚进去时才几十个工人的小制造厂，现在已经成为当地的知名企业 ，业务额扩大了几十倍，上市时间已经排在了证监会的日程上。他因为想去国外最好的 那批商学院读MBA，所以需要一个著名外企（最好是五百强）一两年的工作经历，宝洁就 在他的考虑名单之中。他到我们这里来做面试咨询和辅助设计，解难测试在规定时间里 做完，一共只错了三道题，托业考到800多分（宝洁的要求是650分），而且他是第一次 做这两种考试。对面试的那些问题，他自己做好的答案无论中英文都已经接近完美，几 乎不用什么修改。他去笔试的当天晚上我发了封邮件过去询问情况，第二天晚上接到了 他的回复。经过他同意，我转载一段片段过来：

    “昨天我在笔试时遇到了一个大学时很好的朋友，同系但不同班，在学生会认识的 。他正好在那个城市做cbd。他是个很有才华的人，各种能力都很强，我们一见如故。我 记得毕业前有一次喝多了酒，我说过：“如果我们日后在同一行业里，你将会是我最大 最难对付的竞争对手。”毕业后因为都很忙，所以几乎就没有联系。昨天的重逢让我们 很开心，但后面一起吃饭就让人开心不起来了。我感觉到他很多方面已经钝化，他已经 并不怎么了解原来他很熟悉的经济与发展形势，对近两年的很多变化他几乎一无所知， 甚至对他自己公司的竞争对手比如联合利华、纳爱斯的很多情况都不怎么了解，他说那 不是他管的事。后来我实在忍不住，问他：“这几年是不是就只知道管着卖洗衣粉洗发 水了？”他回答我：“是的。”在他脸上，我看不见他昔日的神采飞扬和灵性，只看到 他脸上那销售人员永远无意识挂着的柔和的、礼仪性的微笑。我无语了。我感觉几年下 来他其实已经是一颗螺丝钉，而不像我这几年下来我还是我自己，是个工作着的人。再 高的收入、再怎样的五百强、高级白领之类光环的包装，都无法掩盖他是个卖洗衣粉卖 洗发水的销售人员这个本质的事实。自己就为了这一两年资历而去选择这样的工作，似 乎不值得。”

    几天后，他接到了宝洁的面试通知，他拒绝了。

    宝洁的文化的确是优秀的，筑造起了宝洁的成功，但当一种文化完全制度化的时候 ，就会造成人格的异化，特别是当整个承载体系过于庞大的时候。每一个宝洁人，特别 是呆久的人，几乎都已经宝洁化，他们从工作到思维，都是宝洁的。他们是宝洁文化的 标准流水线产品，极端地说跟标准流水线里出来的那一瓶瓶飘柔玉兰油非常类似，他们 是宝洁这台巨大机器里的一颗颗完全标准化的螺丝钉，modern time!校园招聘比重大大 大于社会招聘、员工婚姻倾向内部解决都或多或少是这个因素的反应。在局外人看来， 优点是多多，但缺点也是明显的，那就是会在相当程度上造成人格的异化。从人文角度 来说，无论是否值得，人格的异化，都是一种悲哀。以人为本和造成人的异化，应该说 是个令人尴尬的悖论。

  似乎感觉到气氛变沉重了，那谈点轻松点的。因为我是浙大毕业的，所以很多浙大 人才的case都是我做。这几年下来，我不得不感叹浙大毕业生里面的精英的确是多。能 考进浙大的，从智商上来说都有做精英的潜质，但要能成为精英，还要有与智商同样高 水平的情商。其实很多人在刚毕业时都不知道自己是精英，都是被挖掘的。我要说的是 ，能挖掘精英潜力的公司，远不只宝洁一个，好的外企都可以，其中日企、台企较差； 民企老板有上进心敢于用人的也行，当然国企就差些。最后举个例子谈谈精英之路，可 能有些极端和个例化了，但很能说明事情。刚刚是前一阵子的事。

    前一阵子我们收到一份简历，一个浙大的毕业生。此君我称为D君。他在毕业时进了 一家公司，当时这家公司业务额很小，在那个大城市的同行中是垫底。他很快就被升为 市场销售部经理，主管所有的市场和销售类工作。然后半年多时间，他就让公司的业务 额扩大了20倍左右，跑进了前三强。他在业界出了名，被同行的其他老板们称为“疯子 ”，当然他自己也狠赚了一笔，现在因为与老板对公司继续发展的理念不合，自己又想 考国外的商学院，所以在家闲居。在我们这里备案的人才我们都有一个面见程序，以对 对方有更好的了解，甚至更挖掘出一些潜力，因为他们能卖个尽量好的价钱我们自然就 挣得更多。面见时他告诉我：“当初选择那家公司一方面是发现其实公司有很多不错的 资源，但没人会整合；另一方面是因为老板只懂研究不懂经营，进去时就谈好市场经营 由我全权负责。现在漂亮的工作经历有了，钱也挣了一笔，花个两三年不成问题，该准 备让自己上一个台阶了。现在手里有几个私人单子做做，一般每年也有个三五万，平时 念念书、运动运动，几个考试考完就去念书。”我明白，他这种“自由职业者”，没个 好公司、年薪十万是请不动的。

    所以，我觉得大家在找工作时首先要确定的是两个问题：自己想干什么和自己能干 什么。有针对性地去做、去找、去设计自己的人生之路，不要盲目，更不要别人说什么 好什么牛自己就盲目跟风。记住，找工作不仅是公司挑你，更重要的是你挑公司。         再回到我们的主题宝洁，我的看法是：能进宝洁的都是精英，但精英，不一定要去宝 。ps和marketing是不错，而cbd就会相对吃亏。所以能进宝洁的精英或未来精英们，你 们要去面试，因为那是一份难得的人生经历，拿到offer后不妨看成一个备用offer，如果 有一份跟自己专业和志趣相合的、能让自己好好发展、能有足够时间和思维做自己想做的 事、每月有个四五千的，就不要选择宝洁，尤其做cbd。职业的第一步非常重要，前面已 提过很大程度上决定了这一生的职业道路。

    （注：撰写本文的原因是为了让准备面试宝洁的学弟学妹们了解宝洁的一些负面， 也就是光环后的另一面，从而可以有一个更理性的职业选择的思考。因为赞扬宝洁的文 章的确不少，几年下来在各名牌大学里已造成或多或少的光环效应，在一定程度上会影 响人的理性选择，尤其是对职场还几乎没什么了解的应届毕业生。读者不能以本文为依 据就完全否定宝洁，因为宝洁的确是优秀的。本文所述例子、引用等都是事实，如果不 是能完全确定的事实也都以“可能”或准确率等说明大致真实度）

记忆仿佛定格在17岁，那个绣球湖畔有着黑瓦红柱的古老校园。那些人，那些话，清晰如昨。像一种温暖的节奏，在脑海里循环往复。心脏也随之紧张起来。

 

    想起了玛格丽特《情人》里大海不断涌上岸堤的画面，潮起潮落，究竟是动人还是失落。17岁时，深深爱上他，一棵伫立在教学楼对面的银杏，常常一下课就目不转睛地看着他，唤起内心遥远的情愫。

 

    喜欢看着那些叶子，看它们悠长的从天空落下，旋转着，飘零着，然后染黄地面。而他是那样的高大俊美，无风时镇定自若，起风时飘逸洒脱。那时的我，喜欢沉默，常随身带着一个很老的WALLMAN，那些经典欧美老歌，温暖着我独自的世界。

 

    我的发展方向，命定似的，在从理转文的时候就渐渐告诉了我。命运是那样的神奇。如今我所怀念的学校，斯人已去，惆怅。

 

    我喜欢川端康城，喜欢大江建三郎，《雪国》里有种徒劳的美，以及无法挽回的哀伤。《我们时代性的人》里面混沌又充满意义的语句，读着，仿佛是一种经历，如同13岁时看《挪威的森林》，似懂非懂，纯粹情绪。

 

    在书店里，偶然看到了川端的成长史，颇具悲凉意味，为什么他要选择自杀？答案似乎从他一出生就定好了，人不可以承受那么多痛苦，承受那么多无法表达的苦难。死亡是一种归宿，自杀是一种徒劳的美。

 

    看完了3卷本的《源氏物语》，发现了人天然追求美，日本人尤甚，看似委婉，实则大胆而露骨，也许日本人活得比中国人真实吧！

 

    高三，充实的读书岁月，《平凡的世界》，《百年孤独》，《三国演义》，《三毛全集》，《鲁迅全集》，《余秋雨散文集》，《林清玄散文集》，《瓦尔登湖》，《周国平自选集》，《自然哲学》，《雷雨》，《尘埃落定》大大小小，自己买的，老师给的，图书馆借的，书店蹭的。班班常说我天赋好，悟性高。那时还有点小得意，我们家族的人，都是敏感而聪颖的，冥冥之中，那些显赫的先祖们，仿佛在说，好好读书，传承家训。内心常为此而挣扎，一个书香门第的女孩，在应该与不应该之间的挣扎。

 

    高三的我，常常不写作业，而是开着家里的音响，放着一两只钟爱的钢琴曲，悠闲地阅读，然后在周记本上留下那些现在看来是多么愤世嫉俗的文字。潇洒地内心毫无负担。

 

    当然有得有失，高三转了文科后， 要在8个月时间既要补上未学过的政治与地理，又要保持语数外三门的优势，显然很有挑战，果然高考后除了数学其余科目都在120左右，都是不写数学作业的原因啊，更或许是我懒散吧。

 

    若是我非出生于南京，而是生于哪个小县城，自小接受严酷的县中教育，那么我将在哪个大学？

 

    班班常常为我惋惜，说我当时没有选择去更好的高中，没有早点转文。而我总说没有班班，我就不会喜欢文科，也是因为有了班班，才更觉得留在这个学校是值得的。高三是美好的，富有回忆的，因为有班班。

 

    大学的三年，我一直在找自己，经历了平静而沉默的18年后。大学里的我，红红火火，茫茫碌碌。大一进校会，在活动之间周旋，频率虽不高，但也着实学到许多，学生会的一年，感觉最多是，大学里商业气息浓厚，人们浮躁而抱怨。于此同时用着在学生会里的知识，在华硕硕市生里，未完待续

   

1.选学校，定专业。

费2周的时间，问老师，请教网上的牛人，看了无数网站。

从历年考研分数线入手，还有报考录取人数比，结合前景和难度，最后选择人民大学，社会学专业。

 

2.报辅导班，文都考研

  政治，英语一卡通  770  包书，包资料，不过都是视频

 

3.买人大考研资料

  历年专业试卷，还有课堂笔记。下周可到手。

 

4.下载资料，打印成册研读。

人大社会与人口学院的教授老师资料，研究方向，重点论文。人大考研时间表，注意事项。

 

5，参考书籍，购买或复印。

专业书，先去读书管借阅，能买的就买，不能买的复印。

 

6，准备《新概念英语第三册》和英汉双解字典。

每日背诵一篇课文，精读《考研来源文章》，泛读TIMES和ECONOMIST,使用字典查词。

 

7，寻房子，迟疑中。

现在已经看了4处茶苑的房子了，还是没有合适的，不是太贵就是环境太差。如果租不到合适的，就只能打消租房的念头了。这个是比较令人头疼的，茶苑离学校还是挺远的，晚上也不是很安全。连个食堂都没有。价格也是，不说了，人穷啊！

 静夜思 2007年12月12日

 

夜里躺在床上，很久没有入睡，觉得很累，虽然没做什么，天天却很忙碌，提着手提电脑，穿梭于教室，图书馆，还有宿舍。

读“身为90后，看90后的『性』与『爱』”有感 2007年12月18日

 

  在新浪看到这篇文章，一个90年出生的男生，对周围学生的性的随意与普遍的一点感慨。

 

    对于真实性是否值得怀疑？我觉得这样的情况在肯定是存在的，特别是在大都市，在经济较为发达的城市，网络的发达，让很多孩子过早的接触了这些信息，进而产生冲动。

 

    自己最近在某中学实践，那的初二的孩子已经说周围有同学有性行为发生了。那篇文章的作者说，男孩子用性来威胁女孩子，不答应就分手。在男生们中间肆意的谈论性，谈论开房间，甚至把女孩子偷偷带到家里。很多女孩子承受着痛苦与精神上的折磨，怀孕，堕胎，从一开始的羞涩到后来的麻木。

 

    在物欲横流的社会，他在询问——什么是“爱”，什么是“性”？拿着“性”来证明的“爱”，究竟是“爱”还是“伤害”？

 

    在《人类行为与社会环境》的课上，老师和我们说，她有朋友在医院，每到五一，十一，很多年轻人去人流，还有背着书包的稚气未脱男生在门外等着自己的女友，还有一年做了五次人流的小姑娘，医生问她疼不疼，她说不疼，以后再来。

 

    曾在文章里看到，做人流是很残酷的：女性的私处在医生面前一览无遗，冰冷的器械，钳入到身体内部，然后器械一点一点在子宫里剥离那些组织，很长时间才能剥离干净。在白白的手术台上，接受一群人的观看，消失了所有的自尊。

 

    这个过程中有很多风险，比如说大出血，比如说感染，还有未清理干净。面临的不是生命危险，就是终身不育，或者以后无穷无尽的妇科疾病。对于未发育完全的女生来说，做人流的伤害会导致以后不孕的机会高，一般超过3次以上的人流，基本不可能以后正常生育子女了。体制虚弱的女生，甚至1次人流后，就很难生育了。

 

    对于未成年的女性来说，很多是在男生要求与强迫的情况下，发生性行为的，而且缺乏必要的保护措施，心理和生理都很紧张。很多女生反应在谈恋爱以后，无心学习。发生性行为心中有纠结，若是怀孕，更是要隐瞒，处于巨大的压力当中。曾有新闻，女生厕所生子，将子抛到粪坑里的，也有女生人流致死的，更有遭到男友抛弃后自杀的，还有很多女生因为没有处理好学业，家庭与男友之间的关系，堕落的。

 

    对于以上现象，我觉得从表面上看社会对于未成年人缺乏“性”教育，但实际上是这么多年来是我们社会一直缺乏对“生命”与“爱”的教育。

 

    爱情是人类美好而真挚的感情，是两颗心颤抖的碰撞。很多人不懂得什么是爱情，不知道什么是责任，更不知道什么是伤害。

 

    爱情是利他的，是考虑到对方感受的，是自我的无私奉献，而不是索取，也不是威胁，更不是凌驾。当男生对女生说“你不给我，就是不爱我时”，女生有权利拒绝，因为真正爱你的人，不会这样对你说。

 

    用“性”来证明爱，任意而轻率。于是很多不负责任的男人频繁的更换性伴侣，寻求更新鲜的刺激。用“性”来得到爱，卑微而短暂。于是很多女生寻死觅活，哭着说世界上没有一个好男人，我付出了所有，他却抛弃了我。

 

   “性”不是目的，不是手段，不是淫乐，而是饱含着爱情的神圣仪式，是两人彼此爱的承诺，是建立长久关系的标志。独立的支配自己的身体，保护好自己的身体。把人生中真珍贵而最美好的时刻，留给你最爱的，携手一生的人。

 

    世界很大，人很渺小，很多事情等着我们去做，在感情与性的泥潭里挣扎，就错过了年轻岁月那份应有的单纯与美好；在无尽的欲望里沦陷，就过早的透支了自己的生命；在爱的谎言下欺骗，伤害了对方也邪恶了自己。

  

    无论是80后，还是90后，我们都处在这样的社会环境下，接受着信息的碰撞，经历着物质文化的冲击，抵抗着应试教育的淘汰，肩负着作为独身子女而特有的殊荣与责任。

 

    我们既被时代所希冀，却又常为自己而迷茫。我们缺乏温暖的教育，缺乏对周遭人的关心与爱护。我们更多学会的是索取与任性。

 

    我们既理性，又疯狂。 既老练，又幼稚。 既自以为是，又自卑无比。既藐视一切，又内心虚弱。既害怕孤单，又享受孤独。

 

    也许只有当我们内心温暖而强大时，才能禁受时代的冲击，把握好自己的幸福。

 思考  11月25日

     最近和GG电话，越来越多的思考碰撞成智慧的火花，更觉得爱情不只是甜言蜜语，海誓山盟，而是两个人在平凡的生活中，感悟，沟通，与成长。

 

     无意中说起他日志里提到的沟通和理解，言语中，惊愕地发现，他已经在运用高层次同理心在分析我所提到的问题了。而他并非社工专业。GG的思维能力一直很强，工科背景的他，在罗克韦尔慧乔自动化实习的时候，做的工作不是技术而是商务分析。这让我这个学文的很汗。

 

     理工背景的人，对知识的准确和精确性要求极高，而不是文科思维中"大概，差不多”。这点有时让人觉得很没有人情，但是仔细想起来，对时间和流程的精确掌握，运筹帷幄才有了最基本的保障。

 

    我和GG在很多方面很相似，都很喜欢阅读，音乐，安静地思考，然而有点心动力大于行动力，喜欢拖拉，有点懒。GG有个很好的习惯，记录自己的奇思妙想，并且反思自己的语言行为，当看着他那一条条简短而精辟的文字时，有种《论语》里“吾日三省吾身”感觉，简直就是哲人啊！

 

    GG有太多的东西值得我学习了，伟大的GG！

 

    接着思考，GG说未来是每个人自己创造的，如果不劳而获，那么得到的再多，也会挥霍掉掉，若果消极怠工，那么虽然暂时的舒服，但却失去了未来的美好。

 

    在和GG讨论自己未来的发展时，越来越觉得很多现在没做好的事情，在将来会很成为最大的障碍，比如说英语，比如说把成绩学得非常棒，多拿些奖学金，比如说去大公司实习，积累工作经验。

 

    从个人经历来说，P&G与MARS的宣讲会确实把我带入了新的视野，全球化的高度看待中国市场，全球化的角度看待自身的修炼。而这些是我所远远没有达到的。

 

    有关未来的思考，脚踏实地，超前准备！

 

 

次回家到学校都要坐70路，一条曾经我和GG的LOVE专线，只是现在走过东大的时候，和着寒风，多了点惆怅。

 

   大一的时候，总是会有这样的小语，南师的美女，东大的汉，河海的流氓满街窜云云，第一次路过东大的时候，果然看到，很多帅哥穿着西装，打着领带，三五成群的从校门出来。心中出现一个字“酷”。

 

   后来代表南师的学生会去东大做校际访问，接待的一位男主席，也是西装加领带，瞧着自己的休闲装，自叹两校的风格决然不同。后来很久我都以为，东大的男生平时是穿西装的，东大人很严谨，很正式，也很严肃。

 

   到了06年3月，在南航的一次ACM活动里，我随机加入的小组，认识了猩猩，萤火虫，还有赤那，还有现在一位已经招飞成功的男生。每次去东大，见到他们都很开心，上个月，猩猩还请我们吃了东山老鹅，呵呵，他保研了，还要在东大待3年。

 

   后来，GG出现了，那时大三的他，对我来说就是很有权威的学长，但是又很可爱，我们因《追随智慧》而开始搭话，因三周年而开始认识，因长久的熟悉，而相爱。

 

   GG最后没有留在东大，虽然他们专业只有几个人工作，绝大多数读研了，他的大学时代爱情噶然而止。这一年很短暂，但是很美好，美好的不忍让人回忆。

 

    东大的大草坪很绿，阳光照在上面有温暖的感觉，我们常在里面点评着建筑系学生的作品，他还煞有介事地说着某某结构用了什么原理。

 

    东大的教室很旧，旧的让人觉得历史是可以穿越时空的，在寒冷的冬天，GG帮我冲了瓶子，然后我读外语，他做习题，顽皮的我，总是喜欢把黑板画的乱七八糟，喜欢把东大的三角校徽，涂画的很丑。

 

    东大的图书馆很挤，挤的让人惊叹，有这么多人在学习，GG坐在我的对面，准备着毕业设计的PPT,而我总是打断他，害他不能及时完成任务。

 

    东大的六朝松很幽静，我们常在树下，轻轻地聊天，然后我总是要好奇地看看梅庵，瞧瞧那些或黑或白的外国人。

 

    GG总是带我去沙塘园吃炒菜，我一度觉得东大人太幸福了，5元一份的炒菜，两个人15块就能吃的很饱，很好了。

 

    在大礼堂里，我们一起看了计算机系的毕业演出，一起听了万科的宣讲会，一起欣赏了荷兰爱乐乐团的交响乐，坐在GG的车后，内心总是那么温暖和平静。

 

    有点点想，然后就像温暖一样，开始蔓延，一点一点，一圈一圈。

 

 

 

 2007年11月18日的

 

1,网申消息的不广泛公布,导致很多其他重点大学的学生没有机会接 触宝洁.

我是南师的学生,相比于南大,我们学校没有宝洁俱乐部,也从未有过任何的宝洁宣传.从MRK的角度来说,P&G可以利用自己的策略,让全国更多有潜力的大学都参与到你们 的新人招募阵营里,让自己的人才队伍多元化.

 

2,南京英才见面会,登记现场十分混乱,拥挤.

建议可以把身份证开头的几位数字,做成指示牌,放在现场的桌子上 ,分区域排队,并提前告知大家要怎样登记.这个工作从6点就开始做,而不是等到6点30,现场有900多人,在30分钟内 ,核对完那么多号码,是非常不现实的.这样的登记场面,给很多投宝洁的人带了不好的印象.

 

3,南京英才见面会,没有告诉参加者是否要吃过晚饭过来.

在一个晚餐时间,通知人们去参加.在中国人的习惯里,以为有晚饭提供.所以很多人没有吃晚饭就过来了.而且对于路途遥远 的学生,更是要在非吃饭的时间就起程.而会议开到10点甚至11点才结束,会场的零食也很少,这点上是很不人性的.

 

4.南京英才见面会,结束时间没有控制.

我在MARK的讨论现场,几乎是11点才结束的,并不是说这点不好 ,只是对于女生来说,这么晚回学校(有的是在江宁,有的在仙林 ,路上要1个多小时,而且此时没有公交车,路上非常不安全). 没有申明什么时候结束,对于想提问的人来说,是好的 ,但是对于宝洁的工作人员来说,增加的自己的工作量 ,也增加了先离场同学的压力(怕错过什么信息).

 

5.南大PST考试只要带身份证,工作人员只是把我们的号码和名单上的核对,并没有检查是否与相片 上的相符.

也就是说,也许有人可以钻空子找人代考,这点会在拖业考试中更加明显.建议增加学生证,并且仔细核对考试者的身份,确保考试的公证性.

 

6,南大PST考试,没有在纸制要求上说明不允许用文曲星之类的电 子辞典,这导致很多人,在计算环节用文曲心代替计算器 (从某种程度上,这是欠妥的,因为电子辞典可以存储资料) ,英文答题环节,考官说明不允许用电子辞典.所以希望宝洁考虑公证性,不允许使用电子辞典.

 

 

      在得知自己没有通过后,我首先对自己的素质提出了怀疑 ,因为在此之前对于这个岗位,我充满了信心.因为我的经历和个性特征非常符合P&G.

 

      在自己的种种坚持和努力失败后,我知道对于P&G来说 ,没有通过PST,那就是没戏了.因为宝洁有自己的原则.

 

      因为工作的需要,我也有着丰富的招人经历.深知道人的很多素质,很多东西是标准化考试所无法体现的.你们也相信一个人,他在考试时的状态,受各种条件的影响,也许会表现出与他平常所不一致的情况.也就是矢手.

 

     矢手就意味着无法继续,如果那是一个很长优秀 ,很符合你们价值观的人,那就是宝洁的损失.因为相比于计算能力,很多内在能力,如领导力,正直,积极主动,诚实等等是PST无法 反映出来的.

 

      P&G坚持自己的原则,不给被淘汰的人机会.坚持原则是正确的,但是你们的目标是招到符合你们要求的人.钱钟书数学考0分,仍然被清华大学录取,如果清华当年执著于分数,那么中国就少了一位伟大的文学家.历史上有很多伟大的人物,因为得到宽容,而成就事业,来造福人类的.退一步说 ,你们给他们机会,招到合适的人,那是不是满足了你们的目标了呢!

 

      事实证明,没有余地的政策都会有问题,因为违反了辩证法 ,犯了一刀切的毛病.

P&G无法保证PST是绝对的真理,所以你们一律都拒,就是存在缺陷的.从你们的目标上来说,上面的例子,也轻而易举地反驳了你们的坚持.

 

       PST对本科生,和研究生,不分开考试,对文理科也不分开考试.我可以猜测在P&G你们觉得那是最基本的素质,所以不需要划分.可是我想补充一点,对于文科生,常年与文字打交道,经历的是人和事,而不是数字 ,他们也有很好的思维,但是在短期内要做到和理科生解题速度一样快 ,那是很难办到的.那么PST考试也就没有体现出公证性,

 

        P&G是一个优秀的企业,因为她知道对于企业最重要是BRAND和PEOPLE .而现在中国很多企业还在COST上纠缠,他们砸了自己的牌子,也使员工很受剥削,很多企业趋向于要容易被 管理的人,而不是特别有创见的人,他们缺乏活力和准确的定位.P&G把自己的生意看作是为人类造福,因而员工有使命感和责任感 ,也有成就感.

       BETTER WORK BETTER LIFE,这是深知人的潜能而提出的新政策,它深深吸引了我.人是拥有潜能的,也是有情感的,P&G的政策说明你们是一个讲究情感的企业 ,所以你们会不断招应届毕业生,并大力气培养他们,还签无固定合同期的合同.P&G的文化是基于人类本性而产生的,对美,对舒适,对真的追求.所以我希望你们在招募过程中,能够静下来想想,从人出发,你们有哪些做的不足.

 

      希望我的文字,能给P&G带来些启发.同时,我感谢P&G,感谢你们给我的机会,让我知道你们的文化 ,在准备过程中,我也更加清楚的认识了自己的不足.谢谢!

                             反省

        下午奶奶给我上了堂课,非常的受益,我知道GG是我的明镜,把我所有的缺点都照出来.所以我爱GG,没有他,我是那样的自以为是,任性,专横,情绪化,缺乏耐心.

        综合的反省下来,GG真是伟大的人,能够容忍我!

                   飘荡的幽魂

      今天妈妈陪着我逛街还有去姑妈家.在人潮拥挤的新街口,我买了一个手链还有一个戒指,还有一个兔子.GG一直没有送戒指给我,看着那些戒指,心里很是苍凉.

      在拥挤的苏宁里，在热闹的地铁里,在一切城市的地域里,回忆涌来.第一次在XJK,第一次在M吃新地,我边和妈妈在M里边吃着薯条,边说着怎么和GG开始的,然后眼泪就出来了.妈妈很心疼的问我要GG的手机号.我说不用.然后妈妈说我们去姑妈家吧.

     

                苏州到南京233公里,坐动车2个多小时.南通到南京280公里,GG说坐火车加汽车要6个小时才能到他家.爱情到现在,只剩下距离,没有了期待.苏州,南通在人们嘴里说是离南京那么近,但事实上很远很远.

 

                昨天回家,妈妈来地铁站来接我.她说看到我的第一眼就知道我出事了.回家的路上,我没有说什么话,妈妈一个人拉着我的箱子,我执意要自己拿,但是她不肯.那么重的箱子,妈妈一直拎到家里.我想起自己以前拎着大被子,一大早从学校赶到他宿舍,他却在天桥上看着我吃力地拿着被子,无动于衷.

                因为要去赶饭局,我和奶奶留在家里吃饭.我和奶奶边吃饭边说了和GG的事.在以前奶奶总是说GG好,说GG是个朴素而善良的孩子,我也不知道我是多么的难受,只是有些事情说不清楚,有些时候人很脆弱.'

                吃了饭,洗了碗,抱抱狗狗,继续玩电脑.我并不知道在后面的几个小时,自己会哭泣的如此惨烈.

                妈妈回来了,带着点醉意,她知道我和GG的事了.她的第一句话,"女儿,你说你在宿舍收拾东西的时候,你有多伤心,妈妈都知道."哭泣开始.我一直没有说话,妈妈的话却涌出来."如果他爱你,就会跟着你回来过节.这样的人不值得要"."我和你爸都觉得你和GG谈的太早,但是我们没有反对你们,我们对GG那么好,他却把我女儿伤害那么深.""记住,钱不是重要的东西,生不带来,死不带走的."我坐在那,没有说一话,只是随着妈妈的话,流着眼泪."你太单纯了,经历的事情太少了,总是觉得什么都能相信"

               妈妈也开始哭了,'妈妈一直以你为荣,我们以为GG可以给你带来快乐,只要你快乐,我和你爸什么都可以给你,我们活着也就是为你."这是我长这么大第二次经历这样的场景,第一次是在高一,我妈妈哭着对我说"以我为荣",但是这次是我遇到了麻烦.

               到了后来,我在妈妈怀里大声痛哭,我想我还是很爱GG,但是有种说不出来的东西,使我们再也无法面对了.哭到12点,头很痛,眼睛也很疼.这一晚,妈妈和我说了很多,这一晚,我突然觉得人长大了许多.我想GG是一个狠心的男人,要不他不会国庆不来南京.我想GG真的是想离开我了,要不他不会把所有的不快都怪到我身上.

                妈妈说我们家的人太善良了,对GG那么好,我只是觉得自己的软弱.我不是GG嘴里的女强人,爱情在距离面前让彼此陌生.我禁不起距离的考验,也许是自己的脆弱.当来南京在你的心里成为负担时,当你开始责怪我的时候.我崩溃了,我没有那么坚强.你总是说我到最后会向你认错,然后我们又和好了.我觉得我很卑微,所以我很难面对,就像你看着很心爱的东西被人拿走,虽然只要说一声'停下",东西就还是自己的.但是我选择不说.我无法再次面对自己的卑微,因为我是父母的女儿,不能给父母丢脸.

                在哭泣的时候,整个人都被掏空了,狗狗也呜呜的叫着.的确我是没有什么朋友,在这一年多里,GG既是我的男友又是我的朋友,我深深的依恋着他,在南京的时候,我们单纯而快乐,在苏州的时候,我们每天都讲很长时间的话.我们以为我们可以一直在一起,我们以为能够携手共一生,却不过儿戏.

                妈妈说"他只要来南京和你一起过国庆,那么你们以后肯定会一直在一起.但是他现在却想让你去苏州,去南通,要跟着他跑,他不够爱你,女儿别伤心,他不能体谅你,他难道不知道你在读书吗?他难道不知道你承受的压力比他大吗?你知道你的奔波是什么吗?是你抛弃学业,抛弃你的未来."

              

              苏州到南京233公里,坐动车2个多小时.南通到南京280公里,GG说坐火车加汽车要6个小时才能到他家.爱到现在~~~~~~

               故事的结局不是王子和公主从此过着幸福的生活,而是大火烧了那片原始森林.

          

                    爱情是什么

        在刚和GG认识的时候,我总是问他'爱情是什么",他说不知道,有首歌叫"爱情是什么颜色的?"后来我们爬过紫金山后,他说'爱情是紫金山顶,可望又可及"

        在一年多里,随着他大学的结束,爱情立刻变的现实和有负担起来,在距离的面前人会变的很脆弱,在距离的面前,心里的伤痛会变得很剧烈.

        我们的话题总是在分手与不分手之间徘徊,当GG不再像以前那样的坚定时,分手就占了上风.然而让我再次说这个词的原因是一年多里,他并不觉得自己得到什么,而我也就成他的不快的原因.在双方都接受的情况下,分手终于从语言转化成了行动.

       我无法说我不爱他,这就像一个人无法吃大便一样.但我也无法继续爱下去,这就像你的爱人对你说,就是你的爱,让我变得如此糟糕.于是我只能选择遗忘.这时,爱是什么呢,不是快乐,是两人的负担.

       我常幻想,GG会娶什么样的老婆,应该是小鸟依人,温柔可人的模样.我这般任性的女子,是不可想象的.我也常幻想,我的未来又会怎样,或许走了很久,还是回到原点,继续读我的书,想起我那光辉的家族史,我这样聪慧的女子,除了读书,还能做什么呢?

       对于爱情,我是一个失败者.我也不想再在大学里再谈了.我想一个人抱着我的狗狗,好好的哭一哭.我想一个人背着大包,到处旅行,哪怕死在荒郊野岭.我想生命应该精彩一些,哪怕它很短暂.我想活着应该洒脱一些,哪怕现实是那样的沉重.

       我还是我,从身体到心灵上都是完整的我.我很爱我的GG,但是世界上存在一种你无法控制的东西,就像<爱情在你不知道的地方运转一样>,我们太弱小了.我们太脆弱了.GG说那是"无奈",于是21岁我终于知道,人是可以被"无奈"所控制的.

        我还记得,当我对着MSN说'畏?"的是那样的紧张,他却说我的声音很甜.我们第一次在新百见面的时候,他怪异的行为.在对过去的一个又一个回忆里.无奈,无奈,无奈,还是无奈.

        爱情是什么?爱情不是'紫金山顶,可望又可及",我们谁都没有坚持到底.爱情是无奈.就像抛到黄山里的钥匙,一去再也不回.

         以此文纪念我的第一次恋爱!